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Mostrando entradas de 2017

La noche que hablé con Jonny Pierce

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Salí de casa y lloviznaba. Estaba anocheciendo. Me dirigí a mi destino por la calle Pallars, con un cigarrillo liado dentro del bolsillo de mi camisa y una chaqueta con capucha.  
Mientras caminaba, fui pensando en los años que hace ya que vivo en el barrio, y aquellos primeros meses que paseaba a diario por estas calles; pensaba en lo desangeladas que parecían, tanto como yo tras mi ruptura después de siete años de relación. Sin embargo, aprendí a ver en sus fachadas industriales y en la soledad del abandono de los edificios, un cobijo para mis estados melancólicos. Supongo que por ello, cuando al cabo de los años me crucé con alguien que también admiraba esa belleza insólita y desolada, no pude preservar mi amor ni guardarlo. Únicamente quería darlo. Fui pensando en todo ello, durante los diez minutos escasos que caminé. Las razones del amor y sus conexiones simbólicas son un enigma. No sé qué tipo vínculo imaginario necesito ahora, qué debo rescatar de mí misma, qué debo comprende…

Molly Burch, descubrimiento reciente

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Se me ha pasado el día volando, como siempre. Soy feliz trabajando. Soy muy feliz trabajando. Pienso en lo que me ha costado llegar a ello y por eso me lo repito cada día. He salido tarde a comer, pero he salido. He ido a mi lugar especial. Hay más 250 especies distintas entre plantas y árboles. Es un remanso de silencio y paz.

Hay dos cosas que me gustan mucho: una es ir a comprar fruta con la perri; la otra es cenar.  


Els Dimecres compra nespres

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Hoy he empezado el día descansada y con buen ánimo. Con toda mi cabeza en orden. Mi dopamina y mi serotonina funcionando a la perfección, supongo. Sin desbarajustes. Sin desorden. Sin desequilibrios.
Ayer me quedé dormida en el sofá abrazada a la perri. Sentir su calor durante toda la noche me ha renovado. Necesitaba quedarme dormida abrazada a un ser vivo. Necesitaba amor. El calor que desprenden las personas es lo más importante. No sé si te lo conté alguna vez, pero hace algunos años toqué a una persona que estaba muerta. No sentí nada, como si yo misma me hubiera quedado sin tacto. Fue como tocar un trozo de pollo. Una sensación extraña e imborrable. La clave estaba en la temperatura de la piel. 
Me he despertado tranquila y relajada. Y he acabado el día de buen humor, mojándome bajo la lluvia mientras volvía de renovar el contrato de alquiler de mi piso. Cuatro años mas aquí a precio razonable. Cuatro años más de luz y vistas poéticas e industriales. Cuatro años más a ocho minut…

Martes de mierda

He empezado el día cansadísima y lo he acabado tristísima. (risas)
La verdad es que me he levantado a medio gas. He salido más tarde de casa (tenía sueño) y no me ha gustado la ciudad. El ambiente. Y en el trabajo, aunque yo estoy muy bien y muy contenta con mi puesto, la empresa parece ser que no funciona según lo previsto. Así que ya empiezo a temer que en diciembre no me renovarán y tendré que volver a la odisea del paro. Aunque bueno, la vida está llena de finales, es mejor acostumbrarse a ellos e incorporarlos en el día a día. Yo lo llevo fatal. Supongo que porque siempre estoy en finales o en principios. Pero no en medio.
¿Alguna vez te ha pasado que intentas soñar con algo y no te sale? A mí me pasa hoy. Me quería animar pensando en algo bonito, y no ha habido manera. Hoy, no me hace ilusión nada.
Bueno, espera, espera.
Me hace ilusión pasar una temporada en una casa, frente a un lago, con una canoa, y sin nadie alrededor. Me hace ilusión olvidarme de todos los alguien, y de los na…

Mudanza

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Ha sido un fin de semana productivo, en cuanto a lo musical. En los ensayos, las canciones ya empiezan a sonar muy bien y se crea ese clima en el que cuando acaba y lanzas la última nota, nos miramos y decimos..."Oohh... qué bien ha quedado". Y sonreímos. Supongo que también es porque cada vez nos conocemos más, la conexión también cuenta.
Ahora sé que tengo mucho trabajo por delante, trabajo de composición y de ir sacando temas. El primer reto era hacer cuatro canciones. Ahora me propongo hacer cuatro más, antes de que acabe el año. Tengo una nueva en proceso, pero me está costando la letra. Estoy un poco estancada, en ese sentido. No sé qué quiero decir. Supongo que estoy en un momento de cambio, de mudanza de una situación a otra. Hasta ahora, he pasado por un periodo en el que reparar mi caparazón, y lo de dentro, eran lo más importante. Ahora estoy en el momento en el que debo echar a andar después del yeso, dejando atrás la fractura, que ya queda fuera del momento act…

Mi cuerpo inmaculado

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Me ha picado un mosquito tigre, tres veces. Y las tres, en la nalga derecha. Ha sido muy íntimo. Mi cuerpo inmaculado ha atraído a un mosquito. Muy pronto hará un año que no tengo sexo con otras personas. Espero llegar a la fecha intacta, todavía quedan un par de meses, la conmemoración será en octubre. 
Me consta que hay personas que leen esto y les molesta, porque me lo han dicho. Aunque no sé exactamente qué les molesta del hecho. Que no me acueste con nadie, que cuente los meses o que lo diga en público. Casi siempre se ve con pesar, el no follar. Creo que todas las personas lo asociamos a triunfo o a éxito. Ahora que me faltan dos meses para la fecha conmemorativa, no quiero echarlo a perder. Espero no follar con nadie antes, qué terrible sería estropearlo. Lo cierto es que, como ya estoy dentro de la dinámica de no follar, me da una pereza de espanto acostarme con alguien. Otro cuerpo tocándome y rozándose conmigo. Sudor, fluidos, olores. Creo que todavía no estoy preparada. A …

Las llaves

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Esta mañana, me he bañado en un río y he tirado piedras rasas para que rebotaran. Seguro que tú lo sabes hacer. A mí no me sale. También he estado observando las copas de los árboles tumbada en una piedra grande y plana, en la orilla. El bello sonido del agua brincando. El bosque me ha recordado a The Walking Dead. Ojalá haya un día una epidemia zombie. Me preocupa el combustible. Cómo nos moveremos. Me preocupa cómo sobreviviremos. Me preocupa cómo vamos a dormir sabiendo que hay zombies. Contigo dormiría tranquila porque sé que los matarías a todos. Viva la idealización y la fantasía. Así es menos aburrido. Los matarías sin vacilar. Yo sería buena en otras cosas. Sería buena buscando lugares en los que montar un campamento. Sería buena manteniendo cierta esperanza de cambio.

Me gustaría vivir siempre en el bosque. Y que "siempre" significara algo distinto. 

He colgado las llaves en la mochila. Mientras andaba se chocaban las unas con las otras. Por sorpresa, te has cruzad…

Cuerpos en el agua

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Voy al mar, hago el muerto, y miro el cielo con las manos entrelazadas en la nuca sintiendo como el agua rodea mi cuerpo. Es una de las sensaciones que más me gustan del mundo. Luego me doy la vuelta, y me sumerjo, y avanzo buceando imaginando que estoy en una isla desierta y que soy un pez en extinción, un pez com escamas de colores, luego nado hasta un punto indeterminado y, cuando me apetece, hago la voltereta en el agua y cambio de sentido.
Es lo que más amo de la soledad voluntaria, no tener que responder a ningún plan. Es básicamente eso, poder cambiar de sentido cuando una quiera dando una voltereta.
Me encantan estos días en los que me siento en paz y me encuentro a mí misma a 800 metros de casa, sin tener que viajar hasta la el culo del mundo ni nada de eso.
Hoy he visto a la chica que me gusta. Tiene los ojos azules. Me ha parecido curioso no darme cuenta hasta hoy de ese detalle, después de haber hablado tantas veces. Me he fijado en ella en conjunto, pero no en detalles…

Han buidat els arbes dels ocells i les flors

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Estaba ya en la cama, pero como no podía dormir, me he levantado a escribir.
Ha sido un fin de semana largo. El viernes nos dieron el día libre. El jueves salimos de trabajar sobre las cinco y acababa de ocurrir la bestialidad cruel e incomprensible de las Ramblas. Estamos a 500 metros. Nadie sabía lo que había pasado exactamente, sólo que era algo muy grave por la cantidad de polícia y ambulancias que llegaban y porque la gente estaba muy asustada. Me fui a casa antes de que cortaran las calles. Fue una buena idea no quedarme a ver nada. El ambiente era de personas atemorizadas. Únicamente llamé a casa para decir que estaba bien y me fui con la bici sin pensármelo. Cuando llegué, recibí un mensaje en el que decía que nos daban el día de descanso, que tratáramos de desconectar. Pensé que por fin estaba en una empresa que cuida de las personas que trabajan en ella. 
Aproveché el viernes para descansar y estar a mi aire. Me fui a la playa y estuve nadando muchísimo. El agua estaba fres…

Tristeza Delicatessen, mi "programa de radio"

Esta es la primera emisión de Tristeza Delicatessen, mi podcast de madrugada para todas y todos los tristes estivales. Siempre he querido ser Juan de Pablos.  Es un podcast con reflexiones, anécdotas personales, musicales y canciones. Este primer programa trata sobre inicios de canciones. Si os apetece, lo podéis escuchar a continuación. Gracias por darle al play. La próxima emisión no sé cuando será. (Por cierto hay un fallo en una de las canciones, pero ya he subido el capítulo, la próxima vez me saldrá mejor).




¡Tengo nuevo videoclip!

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Estoy muy contenta porque Gemma me ha hecho otro vídeo. Mis amigas me quieren mucho y me hacen videoclips con mis canciones y churris guapas. Me gustan todas las Diane que salen.
Esta mañana me he puesto vaqueros largos porque hacía frío. Me encanta volver a los pantalones largos. Se parece a estar en septiembre. En los septiembres de antes. 
El blog sirve, a veces, para hacer todo lo contrario a lo que he dicho. Dije "me voy a dejar el pelo largo" y al día siguiente voy a la peluquería. Mis orejas no casan con patillas largas, porque parezco un antepasado simio. Mi única ex-novia de verdad me llamaba, de forma cariñosa, potrillo. Y animalillo. Y cachorrillo. Y monillo. En verano siempre me acuerdo de ella. Cada día me acuerdo un poco de tres personas que ya no están en mi vida.  De L, de J y de G. No puedo desanclarme del pasado por mucho que lo intente. Me he teñido de amarillo y lila. Estaba cansada del azul verde.

El blog, esta vez, ha sido una especie de oráculo al revés…

I wish she was my boyfriend

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Estoy rodeada de personas favoritas, en estos momentos. Personas que me muestran su cariño incondicional. Es probablemente una de mis mejores temporadas en cuanto a la amistad. Quería dejar constancia de ello en este punto de mi narración autobiográfica.

Lo cierto es que una parte de mí anhela esa misma sensación en el amor.

Estas son algunas cualidades de la persona a la que me gustaría encontrar:

- Le gusta mi música. Soy su rockstar. Esto quiere decir que sabe apreciar lo que es importante para mí. Esto se extiende a todo lo demás. A todo lo que es importante para mí.
- Le gusta escucharme.
- Sabe decir "Lo siento", "perdón", "trataré de tenerlo en cuenta"... etc.
- No depende de mí pero quiere estar conmigo.
- Está a mi lado en los momentos importantes (sean buenos o malos). No me deja tirada.
- Compartimos aficiones, gustos en común.
- Es importante que le guste la misma música que a mí o similar
- No me critica.
- Le gusta cómo soy

Esto es lo que d…

Alprazolam de regalo

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Me encanta esta canción. La pondría cada día en el blog.
Por las mañanas siempre veo a las mismas personas durmiendo en la calle. 

Quiero regalarle un disco a Laura Ha. Voy a hacer regalos cuando me apetezca y a quien me apetezca.

Cuando vuelvo por la tarde salgo a comprar con la perri la cena y la comida del día siguiente. Así me obligo a estar activa porque si no me duermo. Hace dos semanas que vuelvo a tener pensamientos difíciles. Normalmente estoy en ese bucle ensimismada y ocurre que algún extraño o extraña con perro me habla y me saca de mi rueda de hamster. Y entonces sonrío ampliamente. No lo hago a propósito, ocurre sin más. Es una especie de resorte social. Los pensamientos difíciles acaban pasando. Mientras duran son complicados, a mí me llenan el estómago de piedras. Pero siempre consigo ir hacia delante. 
Hoy he hablado con un extraño que me ha pedido dinero. Creo que tendemos a pensar que la gente que pide dinero nos toma el pelo, pero yo creo que, en mi caso, a mí me toma …

El verano es un martillo

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Fuera corre la brisa que trepa desde la playa. Hay corriente. Una corriente como la de los pasillos cuando hay una ventana abierta en cada extremo. Las calles son anchas. Con mis vecinos del local de al lado hicimos una cena en la calle la semana pasada y se estaba fresco. Bajé tortilla de calabacín y patata. Éramos cinco, una de ellas la chica a la que le vendí aquella Orbea tan bonita que dejé reluciente y otra chavala que era pianista y de almería. Dos datos que a mí me parecen importantes.
Mi día favorito de la semana es el domingo. Los sábados, no tanto. Lo sábados son tierra de nadie. Los domingos aprovecho para montar todos mis trastos y tocar. Me he comprado un BOSS VE-1 de efectos para la voz. Tiene ecos, delays y doubling. Es como estar cantando en el Primavera Sound. Bueno no, mejor. Estoy sacando una canción nueva. Estoy poniendo teclados, tipo órgano, y guitarras.
Me gusta quedar para hacer picnic vespertino en el Parque de la Ciutadella y me encanta ese momento. Me gusta…

Cara A y Cara B: mis (4) canciones nuevas

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Estas son mis últimas canciones.  También están todas en Bandcamp (con las letras y los créditos) y allí se pueden comprar en formato mp3. Gracias por escucharlas.
Cara A

When you shake your hair

Special Friend


Cara B

Oh Diane



Again


¡Gracias por escucharlas!


Canción y tristeza residual

Oh Diane by Laura Rayo

Oh Diane es mi nueva canción. El título es un homenaje a la asistenta del agente Cooper de Twin Peaks. En la primera y segunda temporada, Diane era un personaje sin cara, sin voz... pero siempre presente. Era mágica. Mi parte preferida es la del cambio en el minuto 4:28. Podría decirse que mi objetivo está cumplido. Dije que grabaría 4 canciones. Ahora que ya he llegado al número, voy a continuar porque la música sigue siendo una evasión y mi viaje personal. Además, he conseguido juntar a varias persons para tocar: Benson, Malota y Travis. 
Por lo demás, estoy bastante tranquila. Con alguna que otra tristeza residual, tristeza veraniega, la de agosto, a la que ya estoy acostumbrada desde hace varios años, así que no me viene de nuevas. Lo bueno de este año es que soy una zombie del trabajo, pero me gusta. Me encanta tener algo en lo que pensar 8 horas, el trabajo me parece un refugio. De hecho, cuando salgo me siento abrumada y casi siempre se me llenan los ojos …

Entre el punto y seguido y el espacio

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Esta mañana he pasado frío en la bici. Estaba nublado y había refrescado. Me ha recordado a aquellos días de agosto de la infancia en los que amanecía lloviendo y no podíamos ir a la playa. Me he cruzado con la de los guantes rosas en Marina. Es una persona a la que veo dos veces a lo largo del día, una cuando voy al trabajo y otra cuando vuelvo por la tarde. Me fijo en cosas como en que "hoy lleva los mismos pantalones que ayer". 
Cuando paso por al lado del parque, y los aspersores están en marcha,  siento algo de nostalgia de aquellos días de invierno en los que la perri me ayudaba a sobrellevar la tristeza. Fueron días de esperanza como la llama de una cerilla, que prende rápido y, como te descuides, te quemas los dedos. Y también de desayunos en la cafetería francesa del Born, con aquellas chicas guapas que siempre leían algún libro, y yo pensaba tengo que leer un libro. El carril bici ya no pasa por al lado del parque; es más cómodo así (excepto por el lío de semáforo…

Descarriada

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Esta mañana el aire olía a mar. He tratado de diseccionarlo con mi olfato, porque olía a más cosas; olía  a polvo y a esas nubes que aparecen a primera hora, y que son una amalgama de bochorno, humedad y contaminación.
Me he descarriado un poco y he entrado en des-presión de fin de semana. Laura Ha me ha mandado a las 23:00 un mensaje con un vídeo de un tío cantando fatal No volveré de Kokoshka, en el karaoke del Apolo, y me ha puesto "tu ho hauries fet millor". Y tiene razón. De hecho, el plan era que yo cantara esa canción con ella, porque es una de nuestras favoritas, pero como me he descarriado, me he quedado en casa en modo outsider, tocando la guitarra y viendo películas, y paseando a la perri con una lata de cerveza en la mano. Creo que la tristeza sirve para protegerme, y que si la veo como una aliada, podré aceptar por qué aparece y cuándo aparece. 
Pero no me he aburrido en absoluto, he terminado mi nueva canción y probablemente mañana podré mezclarla. No suelo ab…

Homenaje DeSoRdEnAdO

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Todos los instrumentos de mi última canción están grabados, excepto la voz.
Es lunes y estoy agotada, este fin de semana no he descansado demasiado. El trabajo me absorbe y no me deja pensar en nada en exceso. Cuando empiezo a darle vueltas a algo, estoy demasiado cansada como para continuar en ello, así que mágicamente desaparece de mi cabeza. Es una bendición. Pero hay algo en mí latente, indefinido.
El sábado estuve en la inauguración de piso de Laura Ha. Le tengo mucho cariño y por eso la abrazo siempre mucho cuando la veo. Me he vuelto todavía más cariñosa y me encanta sentir la calidez de los demás. Laura Ha es la persona que más grupos conoce del mundo, o eso me parece a mí. La primera vez que hablé con ella fue en las fiestas de Poblenou, en el concierto de Mujeres. Y poco a poco la vida ha hecho que vayamos coincidiendo. Pasados unos meses y unos cuantos conciertos en el Begood, la considero ya una persona clave en mi vida actual. Me gusta que siempre esté en la calle, me gu…

Holy Wave

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Estoy escuchando a Holy Wave. Estoy encantada con Holy Wave. Amo a Holy Wave y me enamoro de Holy Wave, y me revuelco por el suelo y grito de alegría con Holy Wave y me imagino que voy por una carretera muy larga en un autobús con las ventanillas bajadas y todo está lleno de polvo y Holy Wave... estoy buscando conciertos pero sólo tocan en USA y en fechas en las que no puedo ir.
Estoy tan feliz, que nada me parece un problema. Y de hecho, todo me parece nuevo, como si viviera en una ciudad distinta con la ventaja de que conservo a las personas a las que quiero cerca.

Anhelaba tanto sentirme así, que ahora lo quiero compartir con todo el mundo. Mi mala temporada ha quedado atrás. He aprendido muchas cosas de esta última crisis personal. Una de ellas ha sido a comprenderme. 
Y se han cumplido dos sueños: descubrir el trabajo que quería y encontrarlo. 



El orden

El lunes por la tarde vi unos solitarios 10 euros en la acera, mientras pasaba la gente alrededor, sin verlo, y el billete se iba balanceando. Lo cogí. Lo solté. Y lo volví a coger porque recordé que no llevaba suelto.
Por la noche, mientras estaba cenando, la perri empezó a sacar espuma por la boca y por la nariz. 
Se tumbó en el suelo y apenas se movía. 
No dejaba de quejarse mientras sacaba espuma. Aullidos diminutos.
Busqué en google veterinario 24 horas. Llamé a un taxi. La cogí en brazos. Salí corriendo a la calle. Me desesperé. Pregunté. No veía la clínica. Se le estaba poniendo la lengua azul. Detrás de aquellas palmeras, me dijo una señora. Me abrieron la puerta, se la llevaron. 
Me quedé sola esperando en una silla y pensé en que, en mi lista de prioridades, ella era la primera. En que la quería mucho. En que Croqueta era mi compañera. En que era muy pequeña. En que habíamos pasado juntas muchas cosas en diez meses, la perri y yo saliendo del mundo y volviendo a él.  En que era m…

Unilateral

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Me siento feliz.  Haber encontrado un trabajo que me gusta me está dando mucho equilibrio. A eso le sumo el amor de la perri, mi reencuentro con la música y los buenos ratos que paso con mis amigas. Todo ello hace que me sienta muy bien. Creo que debería mantenerme así durante mucho tiempo y no probar nada que pueda descentrarme. No añadir nada más a mi vida, por el momento. Hoy hace (a ver, que lo cuento) 9 meses que no me acuesto con nadie. No he encontrado a una persona que me guste como para dejar que me toque, aunque esto suene muy radical, pero es que tal vez no debería encontrarla, porque si me tiene que dar problemas...
Ayer bajé al "hi j_ _ _ " (no pongo el nombre porque no quiere que se haga famoso) tarde, únicamente para estar con estas fuera de la barraca, después de los conciertos. Estrené un polo fred perry que me compré con mi primer sueldo y me sentía guapa. El ambiente de la barraca, como siempre, increíble. Espero que no se ponga de moda jamás y lo invadan…

Fragmentos del día

De mi nueva rutina me encantan los mediodías, porque me relajo a solas bajo la sombra de los árboles, en un jardín poco concurrido. Todo ello me hace sentir como si fuera una intelectual de principios de algún siglo, en éxtasis contemplativo. Hoy no recuerdo qué era lo que quería dejar atrás ayer. Supongo que no era urgente.

Diario

Poco a poco vuelvo a fluír de nuevo. Es como despertar después de un montón de meses durmiendo. Es como despertar en el momento ese en el que soñabas con despertarte cuando te metías triste en la cama y pensabas en avanzar el tiempo mientras te quedabas en modo autómata hasta que empezara lo bueno. Pero no funciona así. Siempre hay un recorrido. Una especie de prueba/error constante. Hasta que un día das con algo que te da un respiro. Ha sido la música. Y ya tienes un refugio al que volver y en el que las amenazas no te alcanzan constantemente.
Ya no recordaba que los lunes eran duros para los mortales. Pero prefiero esta hostilidad llevadera que aquella sensación de desencanto.
A veces siento que es el momento de dejar atrás muchas cosas de las que ya no sirven. No en plan carpetazo ni portazo con mala hostia. Es irse porque te apetece. Es curioso que todo ello coincida con haberme desprendido de mi lugar de referencia de la infancia. Algo así como dejar atrás, de una vez por todas,…

Quéjate aquí

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Mi recomendación es "abre un blog y quéjate de todo lo que te molesta, porque al día siguiente ocurren cosas mágicas".

Quejarse es sano. Es toca narices, pero descargas una cantidad de peso que al día siguiente estás feliz de la vida. Quejarse es un defensa, es una respuesta de adaptación al medio, ¡es una estrategia de supervivencia frente al estrés!

Ayer me quejaba de que tenía poco tiempo para mí desde que trabajo todo el día. Pues llego esta mañana y me dicen que  empezamos el horario de verano. No podía creerlo. No es la primera vez que me pasa: me molesta algo, lo escribo en el blog, y al día siguiente cambia.

De hecho, debo decir que es el trabajo que más me gusta de todos los que he hecho, porque es en el que me dejan "desplegar" más habilidades, y no me siento limitada y puedo ser creativa. Es el trabajo que estaba buscando. También lo tengo cerca de casa.

Mi nueva canción está quedando genial. No sé si es porque es mía, pero a mí me encanta. Es la más rá…

Las cosas ordinarias

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Solo llevo tres días trabajando, pero estoy agotada. No me gusta tener horarios fijos. Puede que, en general, no me guste trabajar. Me falta tiempo para sentir melancolía. Sin ella no puedo vivir. Así que aprovecho cualquier momento para emocionarme y ponerme un poco triste, lo justo como para que sea dulce y sedante, como esta canción de Bedroom. Por ejemplo, hoy he aprovechado el mediodía, mientras comía en unos jardines, para sentir silencio, calma y un poco de soledad. He pensado en qué debia de estar haciendo la perri sola, en casa, tal vez durmiendo, tal vez comiendo, tal vez tomando el sol en la terraza, tal vez mordiendo uno de sus juguetes. ¿Me imaginará ella de mí? 
Y ya vuelvo a valorar las cosas ordinarias: que mañana sea jueves, que anochezca tarde, que al levantar las persianas no haya nadie en la calle, que se acerque el fin de semana.
Ya tengo otra canción nueva. La grabaré durante el fin de semana.
La perri ha salido muy lista, valiente (no le dan miedo los petardos,…

Estreno videoclip

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Mi hiperactiva creativa amiga Gemma hace videoclips editando secuencias y escenas de películas que le gustan e intentando narrar una nueva historia, y lo hace muy bien. ¡Pues el último videoclip de su canal en Youtube es el de mi canción "Again"! Sus recomendaciones musicales siempre han sido un referente para mí desde que nos conocimos hace ya más de diez años así que estar entre sus preferidos es una especie de orgullo.
Le dejé escuchar a mi padre mi bandcamp con las tres canciones y me mandó un whatssap preguntándome que cómo podía comprarlas. Me hizo mucha ilusión. Le conté que después del verano sacaré mi EP en formato vinilo. Se puso contento pero me dijo que "¿y los que no tengan tocadiscos qué?" Y yo le dije que, en realidad, esto es un capricho y una ilusión, y que quiero hacer un disco disco para poder decir "yo una vez saqué un disco" y ya está. Sin ninguna pretensión más que la de divertirme. Será mi autoregalo de cumpleaños.




Inicio de etapa, o eso parece

Hoy he faltado a la cita conciertera semanal con mis amigas porque necesitaba reflexionar. He metido a la perri en la mochila de ir en bici y nos hemos ido a que nos diera el aire. He acabado reflexionando con una lata de cerveza frente al Parlament de Catalunya. Necesitaba estar a solas conmigo y también con la perri en ese lugar al que tanto hemos ido las dos durante estos meses de transición. Intuyo que inicio una nueva etapa, o eso es lo que parece, aunque tal vez todavía es pronto para saberlo. Finalmente, me han seleccionado.Y es lo que quería. Deseo concedido. Parece que ya voy a poder quejarme de los lunes y todo eso, y van a volver a gustarme los fines de semana y voy a volver a querer viajar para desconectar. 
Esta mañana llovía y he observado a las vecinas recoger la ropa tendida a toda prisa.

Sin asunto

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Me he dado cuenta de que beber a morro del grifo quita más la sed que beber agua mineral de un vaso. Sentir el agua como algo mágico.
Cuánto te echo de menos en junio. Más que en mayo. Junio es un mes de color verde, junio siempre fue de mis favoritos. Recuerdo cosas contigo en junio. Los niños salvajes aquellos y los petardos. También recuerdo cosas de antes, que no tienen nada que ver contigo. Recuerdo los finales de curso y poner notas a contrarreloj, los planes de las vacaciones, los viajes y las pagas dobles. La felicidad intensa. La brisa, el sol en la cara. Los paseos nocturnos y las promesas al otro lado del mundo. Eso, en otros veranos.
Qué pena que no te enamoraras de mí. Que no me comprendieras. Que no te gustaran mis cosas. Que no me valoraras.  Qué pena dejarte de importar. Qué penaya no reírme contigo. Qué pena ya no esperarte en el balcón. Qué pena ya no verte subir por las escaleras. Ya no funciona la cuerda de la puerta y ahora tengo que bajar a abrir siempre. Qué pena …

La soledad zombie

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Después del estreno de mi nueva canción tengo algo de bajón emocional. Menos mal que no soy famosa, porque probablemente estaría enganchada a las drogas ilegales y todo eso, y tiraría televisores por las ventanas en los días así –conociéndome, me aseguraría antes de que no pasara nadie por la calle, gilipollas pero responsable– de los hoteles acompañada de mi novia de turno, o de Kristen Stewart, que se enrolla con un montón. Como no soy famosa, sólo consumo con regularidad drogas legales y por la ventana tiro alguna que otra hoja seca de las plantas mientras la perri mueve la cola. 
Ayer fue un día algo nostálgico. Me apetecía estar sola y a mi aire. Vi en Filmin una película de zombies que me encantó: Melanie, the girl with all the gifts. Se estrenó en el Festival de Sitges del año pasado y desde entonces tenía ganas de verla. He dejado atrás mis obsesión por los zombies, que tuvo su pico en 2015, pero ayer me di un capricho. En aquella época buscaba alguna película que hablara de …

Estreno mi nueva canción

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Qué nervios, es mi nueva criatura viendo la luz. Como dije ayer, posteo mi nueva canción. Se llama "Again" y es melancólica pero no triste. Delicada y frágil. Mi voz quería que fuera contenida pero expresiva. En cuanto a la letra, creo que me he inventado una palabra en inglés, pero así es más personal... La portada es un aspersor que vi el otro día paseando por el parque y me encantó el efecto de la luz, porque es como un rayo ;) Las guitarras de esta canción son como el agua del aspersor.


También he subido la nueva versión con batería de "Special Friend", que ha quedado muy bien y con un toque muy verano y piscina. Mi amigo J colaboró con una de las guitarras eléctricas, la del puente. 
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Podéis descargaros todas mis canciones en mi Bandcamp, de momento hay 3. La descarga cuesta mínimo 2 euros (una cerveza de Barcelona, porque una parte se la queda la plataforma), pero tengo la oferta de 3 euros las tres (dos cervezas).  También las podéis escuchar gratis :)

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Difuminada

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Tras la euforia sonora (miedo me da releer la entrada anterior, me suena algo de un caballo) me he sentido todo el día fundida y triste, pero he tratado de disfrutar  de ese sentimiento tan particular escuchando a Devendra Banhart. Hoy me he sentido como esas fotos sin color de platos combinados en los bares. Difuminada. Y además, con este calor todo parece una travesía por el desierto. Pero he dado por terminadas dos canciones, aunque probablemente dentro de una semana las escucharé y querré modificar volúmenes y niveles y reverbs, y baterías y escucharé fallos. Hasta entonces, voy a relajarme. 
Por un lado, durante estas semanas he vuelto a grabar Special Friend, que era una canción antigua. En comparación con la versión anterior, esta está más trabajada y elaborada. Me gusta mucho cómo ha quedado. Tiene un toque un poco dream, y una guitarra bastante sesentera y fresca. 
Por otro lado, también he estado grabando una canción nueva de trinca que se llama Again. Es atmosférica, diría…

De insomnio feliz

He escuchado un pájaro. Los pájaros que cantan de madrugada, cuando todavía no ha salido el sol, me inquietan. Acabo de levantarme porque no puedo dormir.  Escribir me relaja. Soy muy afortunada porque estos caprichos nocturnos sólo me los puedo permitir viviendo sola. Cuando vives con alguien tienes que adaptarte, no puedes hacer ruido ni dar vueltas a las cinco de la mañana.
Supongo que el ser humano quiere hacer de esta experiencia (la vida) algo trascendental, pero hoy siento que somos una parte muy pequeña del universo y que el cosmos es maravilloso porque jamás acaba, o porque ha acabado hace mucho tiempo.
He empezado a pensarlo mientras bailaba, pinceladas, no era un pensamiento argumental, eso lo estoy haciendo ahora. Mientras bailaba y escuchaba todos esos sonidos salvajes, géisers irrumpiendo de la tierra, volcanes en erupción, ruidos industriales como óxido y criaturas eléctricas e invisibles que yo imaginaba. Tenía la mente muy excitada. Björk era como una aparición fanta…

De mal humor

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Puede que se deba a que estoy durmiendo mal. Pocas horas. Puede que hoy esté harta de hacer entrevistas y de que no me cojan y de mirar Infojobs. Ya ni presto atención a lo que me apunto. Puede que esté harta de que me ofrezcan sueldos precarios (o a mí me lo parecen). De ahí mi fantasía de quemar todos mis títulos con un mechero naranja, en un descampado. Puede que sea porque estoy comiendo poca fruta. Puede que sea el calor. Puede que esté empezando a echar de menos el sexo, o a echar de menos tener intimidad con alguien, porque octubre empieza a quedar lejos, aunque, sinceramente, no es algo que me preocupe tanto como para hacer un problema de ello. Es solo que me apetece divertirme en ese sentido. Es solo que empiezo a sentirme un poco rara y hay una vocecita absurda dentro de mí que dice "nadie te va a gustar nunca más". O puede que eche de menos el amor, o algo similar, porque soy una sentimental. 
Lo que depende al 100% de mí es comer más fruta y dormir más. Esto sí …